La testostérone au bout du pied

Ça y est. Je pars en guerre contre tous les gars qui ont un char modifié (parce que oui, ce sont principalement des gars) qui se fait entendre à des milles à la ronde. Vous allez sans doute vous foutre de ma gueule si je vous dit que j'habite dans le centre-ville de Matane et qu'il est bruyant. Eh oui : il y a un centre-ville à Matane et oui, les décibels y sont élevés. Pourquoi ? À cause de ces trippeux de char (je suis polie) qui s'y promènent en permanence (c'est à se demander s'ils travaillent). Je comprend foutrement pas qu'est-ce que ça donne d'avoir un char laitte stripé qui fait plus de bruit que 20 marteaux piqueurs, 30 bombes qui explosent, 50 scies mécaniques et 60 band de gros metal dark ensemble. Oui, tout le monde remarque, c'est donc l'fun, mais j'ose croire que la majorité des spectateurs trouve ça stupide et agressant. Le jour, ça peut passer, mais la nuit, là je trouve ça vraiment emmerdant. Moi qui ne souffre jamais d'insomnie (à mon grand plaisir), voilà que j'ai parfois du mal à dormir à cause des Anatole-à-la-testostérone-dans-le-tapis qui veulent impressionner les Shirley-spraynet à 3 h du mat. Je suis tellement en maudit et écoeurée que je vais écrire une lettre d'opnion dans le journal du coin. J'espère que ça pourra améliorer ne serait-ce qu'un peu la situation. Pourquoi c'est permis de modifier des voitures afin qu'elles fassent tout ce tohu-bohu ? Common les gars, évoluez un peu ! Affichez votre masculinité autrement (ceux à qui le chapeau ne fait pas, ne soyez pas vexés, ce message ne s'adresse aucunement à vous). Néanmoins, je suis pas naïve, je sais bien que je devrai sans doute me résoudre à porter des bouchons parce que ça ne changera pas grand chose. Je veux quand même prostester, par principe. Ils dérangent les gens (plusieurs personnes que je connais), ils vont le savoir. Dans mon livre à moi, un char, ça sert à se déplacer du point A au point B sans que ça ne porte atteinte à personne.